【居北】他们的未来
记得最初跟母上大人探讨居北的时候，她曾经用比较担忧的口吻说，两个男孩子啊，能长久么？
而也有不止一个姐妹私下问过我类似这样的问题：他俩现在处在热恋之中，那么等激情褪去之后，在平淡的油盐酱醋茶面前，他们会不会最终走向情感破裂？
诸如此类还有很多，总结起来都是爱情观的问题。
鉴于这两类问题极其有代表性，一直在考虑是不是写一下，恰巧最近在看邓晓芒老师的书，为我的思考增添了一些新的角度，这几天就断断续续写了这篇尝试表达一下我对待这两个问题的看法。
rps向胡言乱语，慎入
很长很啰嗦预警，慎入
配图和文字内容没有关系
请勿当真，请勿转出老福特
请勿引战请勿ky
请勿打扰蒸煮
首先以邓晓芒在写关于羞耻心的本能与自我意识和相互意识关系的问题时引用弗洛姆在《爱的艺术》中的一段话作为引子：
……在这种经验中，两个一见钟情的人之间的疆界，在一瞬间颓然崩溃。
……这种突然性的过程本质上是短命的。这两个人一旦有了亲密的了解，就再也没有新的疆界需要去跨越，他们之间的关系就再也不可能有任何深化。
人们感到对自己的爱人已经一览无余，实际上却几乎毫无所知！如果能够对对方有更深的体验，如果能够体会到对方人格的无限性，就不会有这种无余的现象，新的奇迹就会天天涌现。
遗憾的是，生活中大多数人都很快就被勘探完毕，而且很快就被挖掘一空。对于这些人来说，两性之间的亲近基本上依赖于性的接触。
这段内容是建立在性与两性情感关系问题上的，而这番文字中所提及的一些内容跟我一直以来对于情感对象性及情感层次的思考不谋而合。
结合这段内容来解答最初抛出的两个问题，我觉得主要从两个方面：
1.你爱的是什么
2.你怎么去爱
首先来看第一个方面
你爱的是什么
当母上大人担忧地跟我说“两个男孩子不会长久吧”的时候，我提了几个问题
a.一男一女就一定能长久了吗？
b.你认为导致两个男孩子在一起不会长久的原因是什么呢？
c.如果不能得到百分百确定长久的预言就有理由放弃现在吗？
如果问，是同性家庭离婚率高还是异性家庭离婚率高，那么答案肯定是异性高，因为我们国家婚姻法不承认同性结婚，也就无法构成离婚的可行性前提，所以同性离婚率为0🙃
好了，刚才这句是开玩笑。
我想说的是看看现在这离婚率，看看娱乐圈一对对夫妻之间貌合神离的感情状况，看看身边人的婚姻状况，请问在长久这件事上，异性恋展现出优势了吗？
貌似没有。
更重要的是，我并不把居北看做是同性恋，有一种真情叫做遇见上了独一无二的对方，而对方恰巧与自己同性而已。这类的情感不是因为基因片里繁殖本能所造成的性导向而诞生的。
所以这种情感或可能会伴随着情欲，却不是因性本能的欲望才产生了情感。
一个男人因为你是一个肤白貌美身材好的女人而爱上你，我一直认为这是最不可靠的爱，虽然这可能是他最本能的爱。
这就是为什么会有亘古不变的规律：他今天因为你年轻漂亮对你神魂颠倒，以后就会因为更年轻漂亮的新女人而抛弃你。
越贴近性本能的吸引越容易被抛弃，因为太容易崩溃吸引的疆界，也太容易获得雷同性——而且你永远比不上新人来的新鲜。
因为这样的爱情不诞生于胸腔，诞生于股间。
认为“正确的爱情观”是必须选择符合自身性取向的性别来恋爱，这本身就是一种局限性，因为这种“正确性”认知是受到繁殖本能或社会舆论的控制，以至于没有获得完整的个人意志与自由人格。
毕竟，事到如今需要承认，在真正的情感面前，没有所谓正确的性取向。
我这番话不是在鼓动大家逆着自己的性取向选择伴侣，我是提出一个思考性问题：你爱的究竟是什么？
两个性取向为女的直男，顶着社会的压力顶着对自己的疑惑与挣扎选择了对方，不是因为对方在性本能上吸引了自己，而是因为他们从精神和心理上感受到了契合，这样的吸引很难找到雷同性。
当他们意识到自己要的不是一个拥有配得上自己各项条件的数据化对象，不是适合过日子的符号化伴侣，也不是解决生理需求和结婚生子责任需求的帮手，他们要的就是那个特定的他，这一刻他们就知道自己爱的是什么了。
任何性别组合下都同理。
不是符号不是功能不是本能，是特定的无可替代的个体。 如此，这份感情从一开始就有了独一性和排他性。
那么两个男孩子在一起最大的障碍是什么？是父母亲朋的反对，是社会主流价值观的不认同，还是不能生儿育女？
我觉得都不是，是自己的心态。
其实很多爱情或者我们称之为爱情的东西，都是死在恋爱双方自己手里的，猜忌疑虑莫须有的恐惧都会发酵成病毒，让一份本来美好的感情癌变。
人天然是经济的动物，总是不自觉衡量付出与回报，计算没有意义的回报率，以至于草率地对待情感敷衍地对待彼此。
这其中最严重的行为莫过于主观放弃。
举个例子，一盆花，你觉得自己没有能力照顾好它，于是就完全不管它或者对它乱来，那么它死的时候请不要说“你看我怎么说的，我果然不行吧？”因为如果你一开始就好好查资料，用心去观察，去浇水，去通风，它可能会陪着你很久很久。
所以，在开始一件事之前预设结局是非常愚蠢且恶劣的事，你预感前路艰辛就不走了，你预感这感情很多压力就放弃了，所以你一无所有，不是世界辜负了你，是你自己放弃了你自己。
同理，一段感情不一定不能长久，只是很多人自以为聪明地觉得它不会长久，于是提前判了死刑。
如果遇到这样的人，可以问问ta，你爱上的究竟是长久这件事，还是那个以为可以预见未来的自己？
反正选项里绝对不会有“爱上的是对方”这一项。
这也是为什么我们在居北这里看到一份义无反顾的真情？——因为他们清楚自己面对的是什么，要的是什么，于是，前进就是了。
至于热情后的平淡，我不明白这有什么不好的。
难道一定要撕心裂肺轰轰烈烈才叫真情么？
打开我们看了无数遍的他们的视频，看看那两个随便说点儿什么就笑作一团的人，看看他们眼睛里的星星，他们这份感情本来就很简单：我喜欢你，我看到你就会开心，我可以一直一直看着你，然后一直一直开心。
这是很简单的，更是很难的。
首先因为他们对彼此是独特的，因为他们拥有天然相容的气场，这样的气场得以让他们产生安全感，可以消除心底最深的孤寂感，这是一个良性的种子。
而正因为他们看到的是一个独特的对方，不是一个自己想象出来的影子，所以他们在对方眼里拥有无限性，总是会发现对方在人格上、专业上不断更新的魅力。
至于柴米油盐带来的琐碎与厌烦，我觉得多虑了，不要把自己的生活代入他们的，因为他们职业的特殊性，注定了他们生活的节奏和面貌与我们完全不同。
足够的收入以及健康的金钱观让他们不会因为钱这件事产生压力和矛盾，这就已经远离了一多半普通家庭感情破裂的重要原因吧？
而且人家还没孩子，不用生孩子带孩子养孩子供孩子，又少了一个大的压力点。
（对不起我一直觉得需要靠孩子来维持关系的夫妻约等于没感情。）
总是进组拍戏导致了他们一年到头有一多半的时间在外奔走，没有朝夕相对，就少了相看两生厌的腻烦度。
两个都是事业有成的男人，没有谁依附于谁，也就不会导致某一方形成不完整的人格从而加重另一方的精神压力产生腻烦。
……
感觉一条条说得说到世纪末。
总结一句话就是，不要用普通的恋爱相亲或者婚姻生活来衡量他们的情感态势。
当然没有什么是一定的，没有什么是绝对的。毕竟人每一刻都在变，谁也把握不了别人，甚至都把握不了自己。
我们没有任何人能说他俩一定会天荒地老长长久久，就像我们现在甚至无法确定他们之间究竟是高山流水还是天涯海角。
我不喜欢当预言家，我也当不了。
只是这份真情我相信是存在的，就算某一天沧海桑田了，那至少曾经有幸见证过它的存在，也是人间值得。
当然我更愿意相信他们有能力走向长久，久到他们看到彼此心脏已经不会蹦跳鼓胀到令人呼吸急促的时候，依然想要搬着椅子坐在对方触手可及的地方。
午后，一缕暖阳，两个人，翻着剧本，不说话，也仍然嘴角带着笑意，这难道不是岁月静好最真实的模样嘛？
新年结束了，送给每一个在阳光下积极面对生活的你，也希望他们俩的积极与健康能够感染还在阴影里感受严冬的你。
新的一年，一切都会更好的👌
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